Teid õpetati austama, olema lahke ja aitama teisi. Kuid mõnikord võivad inimesed teie heldust ja lahkust ära kasutada ning ootavad või nõuavad teilt rohkem, kui on õiglane või õige. Sellised inimesed võivad teilt korduvalt teeneid küsida, ilma et nad teeneid tagasi tooksid või tänulikkust näitaksid. Kui sellist piiri ületatakse, võib olla keeruline enda eest rääkida ja sobivat andmist-võtmist üles seada. Kui tunnete, et teie elus on inimesi, kes peavad teid iseenesestmõistetavaks, kaitske ennast ja seadke need piirid tagasi.
Sammud
Meetod 1 /3: probleemi uurimine
Samm 1. Tunnistage oma tundeid
Oluline on endale tunnistada, et teid peetakse enesestmõistetavaks. Te ei saa selle probleemiga tegeleda enne, kui tunnistate nende olemasolu. Uuringud on seostanud oma negatiivsete emotsioonide väljendamise ja analüüsimisega mitmesuguseid vaimse ja füüsilise tervise eeliseid. Oma tunnete allasurumine muudab need pikas perspektiivis ainult hullemaks.
- See võib olla keeruline, kui teid on õpetatud olema "kena" passiivsel viisil, mis võimaldab inimestel teid "ära kasutada" ja ütleb teile, et teil pole õigust enda eest rääkida.
- Näiteks: "Tehke ilusaid asju, ootamata midagi vastutasuks." Kuigi inimeste vastu lahke olemine, ootamata, et iga kord premeeritakse, on teatav põhiline headus, ei tähenda see, et peaksite raha laenama inimesele, kes on rahaga vastutustundetu.
- Eriti naised on sageli tingitult "toredad" ja et enda eest rääkimine pole kuidagi tore.
- Pidage meeles, et mõnikord võetakse teid iseenesestmõistetavana. Näiteks tunnevad vanemad sageli, et neid peetakse iseenesestmõistetavaks. Lapsed arenevad läbi erinevate küpsusetappide, kuid mõnikord on see, mis tundub enesekesksus, sageli nende kasvu normaalne ja vajalik osa.
- Oma tunnete tunnistamisel ja nendel elamisel on vahe. Kui keskendute negatiivsetele tunnetele neid analüüsimata või nende parandamise nimel, võite tunda end halvemini kui alustades.
Samm 2. Teil on õigus olla austatud
Sotsiaalne ja kultuuriline surve võib julgustada teid uskuma, et teistele „ei” ütlemine, kui nad teilt asju küsivad, on ebaviisakas. Võimalik, et teile on õpetatud tundma, et teie töö on teistest vähem väärtuslik ega vääri tunnustust. (See on eriti naiste probleem, eriti koduses kontekstis.) Need asjad võivad tekitada tunde, et olete iseenesestmõistetav. Igaühel on õigus olla austatud ja hinnatud ning pole vale, kui tahame, et nii koheldakse.
On loomulik olla vihane või haavatud ning võib olla lihtne lasta neil tunnetel võimust võtta. Keskenduge konstruktiivsusele, selle asemel et oma viha teise inimese peale välja lasta
Samm 3. Mõtle, miks sa nii tunned
Et käsitleda oma tundeid, mida peetakse enesestmõistetavaks, peate uurima, mis toimub, et selline tunne tekiks. Kirjutage nimekiri konkreetsetest käitumistest ja sündmustest, mis panevad teid tundma end väärtustamatuna. Võite leida asju, mida saate teisel inimesel paluda muuta. Samuti võite leida asju oma suhtluse kohta, millega peate edasi töötama. Näiteks peate võib -olla selgemini harjutama oma piiride edastamist.
- Uuringud on näidanud, et "tundmatus" on tavaline põhjus, miks töötajad oma töölt lahkuvad. 81% töötajatest ütleb, et nad on tööl rohkem motiveeritud, kui ülemus tunnistab nende tööd.
- Uuringud on samuti näidanud, et inimesed, kes tunnevad end üksildasena, aktsepteerivad tõenäolisemalt ebaõiglast kohtlemist ja lubavad teistel neid ära kasutada. Kui tunnete end iseenesestmõistetavana, võib see olla tingitud sellest, et kardate, et taotlusest keeldumine tooks kaasa üksinduse.
-
Olge ettevaatlik "mõtete lugemisel" või eeldage teise inimese motivatsiooni. Kui eeldate, et teate, miks inimene käitub nii, nagu ta käitub, võite arvata valesti. See võib panna teid tegema ebaõiglasi ja valesid eeldusi.
Näiteks: võite tunda end iseenesestmõistetavana, sest pakute sageli töökaaslasele sõite, kuid nad ei vastanud teie auto purunemisel. Jennyga rääkimata ei tea te tegelikult, miks. Võib-olla oli ta kohutav, tänamatu inimene-või ei vastanud ta teenele, sest tal oli sel päeval hambaarsti vastuvõtt, või võib-olla sellepärast, et te ei küsinud otse ja andsite vaid ebamääraseid vihjeid
Samm 4. Tehke kindlaks, mis on suhetes muutunud
Kui tunnete end iseenesestmõistetavana, võib see olla sellepärast, et tundsite end kunagi väärtustatuna selle inimese poolt, kes nüüd teid iseenesestmõistetavaks peab. See võib tuleneda ka teadmisest, et peaksite end hindama, kuid mitte. Olenemata põhjusest, võib teie enesetunde parandamine aidata tuvastada, mis on teie suhtluses teise inimesega muutunud. See võib aidata teil ka suhtele lahendust leida.
- Proovige mõelda sellele, millal te esimest korda teise inimesega suhtlema hakkasite. Mida nad tegid, mis pani sind tundma, et sind hinnatakse? Mis ei juhtu, mis varem? Kas oled enda juures midagi muutnud?
- Kui tunnete end tööl iseenesestmõistetavana, võib see olla tingitud sellest, et tunnete, et teie jõupingutused jäävad tasustamata (nt kui te pole palka tõstnud ja teid ei tunnustata projekti puhul). See võib olla tingitud ka sellest, et te ei tunne end otsuste tegemisega seotud. Mõelge, mis pani teid oma tööd hindama ja vaadake, kas midagi on muutunud.
Samm 5. Mõelge teise inimese vaatenurgale
Kui tunnete suhtes ebaõiglust, olgu see siis töökaaslase või romantilise partneriga, võib olla raske kaaluda teise inimese vaatenurka. Tunnete end karistatuna ja lugupidamatuna, miks peaksite proovima mõista, miks teiega nii käitutakse? Püüdes mõista, mida teine inimene tunneb, võib toimuva mõistmiseks abi olla. Samuti võib see aidata teil koos teise inimesega probleemile lahendust leida.
- Isiksusehäirete või muude probleemide puudumisel ei kavatse inimesed tavaliselt teisi halvasti kohelda. Kui süüdistate kedagi nõmuses, isegi kui arvate, et teie arvamus on õigustatud, kutsub ta tõenäoliselt teise inimese ebaproduktiivse vihaga vastama. Kui inimesed tunnevad end süüdistatuna, siis nad sageli „häälestuvad”.
- Mõelge teise inimese soovidele ja vajadustele. Kas nad on muutunud? Uuringud on näidanud, et mõnikord kasutavad üksikisikud passiivseid distantseerimisvõtteid, näiteks ei tagasta soosingut ega vastuta kiindumuse või tunnustuse avaldamise eest, kui nad pole enam suhtest huvitatud, kuid ei tea, kuidas lahkuda.
Meetod 2/3: oma rollile mõtlemine
Samm 1. Uurige oma suhtlust
Te ei vastuta teiste käitumise eest ja te ei tohiks ennast süüdistada, kui teised on ebaviisakad või pahatahtlikud. Siiski saate oma tegevust kontrollida. Kui tunnete end teiste lugupidamatuna või ignoreerituna, võite mõjutada seda, kuidas nad teile reageerivad, muutes teie suhtlemist ja tegutsemist. Siin on mõned hoiakud ja käitumised, mis võivad julgustada teisi teid ebaõiglaselt kohtlema.
- Sa ütled jah kõigele, mida keegi teine (või mõni teine) sinult küsib, isegi kui taotlus on kohatu või ebamugav.
- Sa ei ole nõus ei ütlema ega paluma ootusi üle vaadata, kartuses, et sa ei meeldi teisele inimesele või leiab sinus vea.
- Te ei väljenda oma tõelisi tundeid, mõtteid ega uskumusi.
- Avaldate oma arvamust, vajadusi või tundeid liiga vabandavalt või ennast häbiväärselt (nt „Kui see ei tekitaks liiga palju probleeme, kas te…” või „See on ainult minu arvamus, aga…”).
- Te arvate, et teiste tunded, vajadused ja mõtted on teie omast tähtsamad.
- Paned ennast teiste ette (ja sageli ka iseendale).
- Sa arvad, et sulle meeldib või armastatakse ainult siis, kui teed seda, mida teised sinult ootavad.
Samm 2. Mõtle oma uskumustele enda kohta
Psühholoogid on määratlenud “irratsionaalseid uskumusi”, mis võivad nende hoidmisel põhjustada haiget ja rahulolematust. Need uskumused nõuavad sageli endalt rohkem kui teistelt. Nad võivad kasutada ka lauseid „peaks”. Mõelge, kas teil on mõni järgmistest:
- Usute, et on oluline, et teie elus oleksid kõik armastatud ja heaks kiidetud.
- Peate ennast „kaotajaks”, „väärtusetuks”, „kasutuks” või „rumalaks”, kui teised teid ei tunnista.
- Kasutate sageli lauseid „peaks”, näiteks „Ma peaksin olema võimeline tegema kõike, mida keegi minult nõuab” või „Ma peaksin alati püüdma teistele meeldida”.
Samm 3. Tunnistage moonutatud mõtlemist
Lisaks sellele, et teil on ebaratsionaalsed uskumused, nagu tunne, nagu peaksite alati olema võimeline tegema kõike, mida keegi teilt küsib, võite mõelda ka endast moonutatud viisil. Selleks, et tegeleda enesestmõistetava tundega, peate silmitsi seisma ebaloogiliste ja moonutatud mõtetega enda ja teiste kohta.
- Näiteks võite arvata, et olete vastutav kõigi tunnete eest („sisekontrolli eksitus”). See on tavaline enesestmõistetav tunnete allikas: muretsete teiste tunnete riivamise pärast, öeldes "ei", nii et ütlete alati "jah", kui nad taotluse esitavad. Siiski ei tee te endale ega teisele inimesele midagi, kui te pole oma piiride suhtes aus. "Ei" ütlemine võib olla tervislik ja kasulik.
- "Isikupärastamine" on veel üks levinud moonutus. Isikupärastamisel teete endale põhjuseks midagi, mille eest te tegelikult ei vastuta. Näiteks: kujutage ette, et teie sõber on palunud teil lapsehoidmist, et ta saaks töövestlusele minna, kuid teil on sel ajal teie enda jaoks oluline sündmus, mida ei saa ümber lükata. Selle olukorra isikupärastamine tunneks teid vastutust oma sõbra olukorra eest, kuigi te seda ei tee. Kui ütlesite "jah", kuigi teil oli tõesti vaja "ei" öelda, võib see põhjustada rahulolematust, sest te ei austanud oma vajadusi.
- "Katastroofiline" juhtub siis, kui lubate oma vaated olukorrale halva stsenaariumi järgi kontrolli alt väljuda. Näiteks võite tunda end iseenesestmõistetavana, sest kujutate ette, et kui räägite oma ülemusega, siis ta vallandab teid ja te jääte lõpuks kasti elama. Suure tõenäosusega seda ei juhtu!
- Üks enesevigastavaid uskumusi, mis võivad teid enesestmõistetavate tunnete tsüklis lõksus hoida, on see, et te ei vääri midagi muud. Kui arvate, et teised lahkuvad teie seast, kui te neile pahameelt valmistate, võite oma elus hoida inimesi, kes ei aita teie õnnele ega kasvule kaasa.
Samm 4. Mõelge, mida soovite
Sa tead, et sa ei taha end enesestmõistetavana tunda. Aga mida sa tahad? Kui tunnete ebamäärast rahulolematust, kuid teil pole selgeid ideid selle parandamiseks, on teie olukorras muutusi raske näha. Proovige koostada nimekiri asjadest, mida soovite suhtega muuta. Kui teate, milline teie ideaalne suhtlus välja näeb, saate selle saavutamiseks paremini tegutseda.
Näiteks kui tunnete end iseenesestmõistetavana, sest teie lapsed helistavad teile ainult siis, kui neil on raha vaja, mõelge, kuidas soovite, et teie suhtlus toimuks. Kas soovite, et nad helistaksid kord nädalas? Kui neil on hea päev olnud? Kas soovite neile raha anda, kui nad seda küsivad? Kas annate neile raha, sest olete mures, et nad ei helista teile üldse, kui te seda ei tee? Peate oma piire uurima, et saaksite neid teistele edastada
Samm 5. Austa ennast
Ainult teie saate seada piiri ja sellest kinni pidada. Te võite tunda end väärtustamatuna, kuna te ei räägi oma vajadustest ja tunnetest selgelt, või võib -olla seetõttu, et suhtlete manipuleeriva inimesega. Kahjuks on inimesi, kes manipuleerivad teistega igal võimalusel, et saada seda, mida nad tahavad. Ükskõik, kas teise inimese kohtlemine teie vastu tuleneb teadmatusest või manipuleerimisest, ärge eeldage, et olukord lihtsalt selgineb. Peate tegutsema.
Samm 6. Esitage väljakutse oma tõlgendustele teiste inimestega suhtlemisest
Võite tunda end iseenesestmõistetavana, sest lubate endal teha järeldusi selle kohta, kuidas suhtlemine läheb. Näiteks võite arvata, et teine inimene saab teie peale haiget või viha, kui ütlete talle „ei”. Või võite eeldada, et kuna keegi on unustanud teie heaks midagi ära teha, ei hooli ta teist. Proovige aeglustada ja mõelge igale olukorrale loogiliselt.
- Näiteks: teete oma romantilisele partnerile sageli kingitusi, et väljendada oma armastust tema vastu, kuid nad ei anna teile kingitusi. Tunnete end hindamatuna, sest seote teise inimese armastuse teie vastu konkreetse toiminguga. Kuid teie partner võib sinust hoolida, kuid ei demonstreeri seda otsitava toimingu kaudu. Partneriga vestlemine võib selle arusaamatuse selgeks teha.
- Samuti võiksite vaadata, kuidas teised on konkreetse isiku taotlusi käsitlenud. Näiteks kui tunnete, et teie ülemus peab teid iseenesestmõistetavaks, sest ta annab teile alati nädalavahetusel lisatööd, rääkige oma töökaaslastega. Kuidas nad on neid taotlusi käsitlenud? Kas nad on kogenud negatiivseid tagajärgi, mida te ise ootate? Võib juhtuda, et sa saad tööd kuhjaga, sest oled ainus inimene, kes enda eest ei seisa.
Samm 7. Õpi olema enesekindel
Kindlalt suhtlemine ei tähenda, et olete ülbe või ebaviisakas. See tähendab, et väljendate teistele selgelt oma vajadusi, tundeid ja mõtteid. Kui teised ei tea, millised on teie vajadused ja tunded, võivad nad teid ära kasutada, isegi kui nad seda ei tee. Uuringud on näidanud, et saate isegi negatiivseid emotsioone väljendada, ilma et peaksite teistele haiget tegema, kui teete seda enesekindlalt, mitte agressiivselt.
- Rääkige oma vajadustest avalikult ja ausalt. Kasutage "mina" keskendunud avaldusi, näiteks "ma tahan …" või "mulle ei meeldi …"
- Ära vabanda ega alaväärista ennast. Hea on öelda ei. Te ei pea end süüdi tundma, kui lükkate tagasi taotluse, mida te ei arva, et suudate täita.
Samm 8. Muutuge vastasseisuga mugavaks
Mõned inimesed püüavad konflikte iga hinna eest vältida. See võib olla tingitud sellest, et nad kardavad teistele mitte meeldida. See võib olla tingitud kultuuriväärtustest (näiteks kollektivistliku kultuuri inimesed ei pruugi konfliktide vältimist negatiivselt vaadata). Kui teie soov konflikte vältida tähendab, et sulgete oma vajadused ja tunded, muutub see probleemiks.
- Oma vajaduste suhtes avatud olemine võib põhjustada vastasseisu, kuid see ei ole alati negatiivne. Uuringud on näidanud, et konfliktide produktiivne käsitlemine võib soodustada selliste oskuste arengut nagu kompromiss, läbirääkimised ja koostöö.
- Enesekindluse koolitus võib aidata teil konfliktidega paremini toime tulla. Kindlat suhtlemist on seostatud enesehinnangu tõusuga. Uskumine, et teie enda tunded ja vajadused on sama olulised kui teiste omad, võib aidata teil vastasseisuga toime tulla, tundmata end kaitsvatena või nagu peaksite teist inimest ründama.
Samm 9. Otsige abi
Õpitud abituse ja süütunde vastu võitlemine võib olla raske iseseisvalt. Kui muster on kujunenud, võib seda olla raske murda, eriti kui teil on olnud pikaajalisi suhteid kellegagi, kes oli teie üle võimul ja pani teid tundma, et peate kogu aeg kuuletuma. Ärge olge enda suhtes karm - need käitumisviisid on kujunenud toimetulekumehhanismideks, võimalusteks end kahjustuste ja ohtude eest kaitsta. Häda on selles, et neist on nüüd saanud kehvad toimetulekumehhanismid, mis muudavad teid iga kord samaks sügiseks. Nende läbimine aitab teil end õnnelikumana ja turvalisemalt tunda.
Mõned inimesed on võimelised tegema otsuse üksi probleemide lahendamiseks, võib -olla hea sõbra või juhendaja abiga. Teised inimesed leiavad, et terapeudi või nõustaja külastamine on kasulik. Tehke seda, mis teile kõige mugavam tundub
Meetod 3/3: töö teistega
Samm 1. Alusta väikesest
Oma vajadustest teatamine ja enda eest seismine ei tule tõenäoliselt üleöö. Võite proovida harjutada enda eest seismist madala riskiga olukordades, enne kui proovite vastandada kedagi, kellel on autoriteet või tähtsus (nt ülemus või romantiline partner).
Näiteks kui töökaaslane palub teil Starbucksisse minnes alati kohvi tuua, kuid ei paku kunagi maksta, võite talle järgmisel korral küsida selle maksumust. Seda tehes ei pea te olema solvav ega agressiivne; selle asemel öelge lihtsalt midagi sõbralikku, kuid selget: „Kas soovite mulle oma raha eest sularaha anda või eelistaksite, et panen mõlemad oma deebetkaardile ja saate järgmise vooru osta?”
Samm 2. Ole otsekohene
Kui tunnete, et teised on iseenesestmõistetavad, peate sellest teisele inimesele teada andma. Kuid te ei taha lihtsalt välja tulla ja öelda: "Sa võtad mind iseenesestmõistetavana." Rünnakud ja "teie" avaldused sulgevad suhtluse ja võivad halva olukorra halvendada. Selle asemel kasutage oma ebamugavustunde selgitamiseks lihtsaid faktilisi väiteid.
- Ole rahulik. Võite tunda pahameelt, viha või pettumust, kuid on oluline neid emotsioone kontrolli all hoida. Kuigi teie sees võib olla palju negatiivseid emotsioone, keskenduge rahuliku rinde esitamisele ja andke teisele inimesele teada, et te pole ebastabiilne ega ründav, vaid mõtlete äri.
- Jääge "mina" keele juurde. Lihtne on sattuda lõksu, kui öeldakse selliseid asju nagu "sa teed mind õnnetuks" või "sa oled nõme", kuid ainus asi, mis muudab teise inimese kaitsvaks. Selle asemel selgitage, kuidas asjad teid mõjutavad, ja alustage lauseid selliste fraasidega nagu "tunnen", "tahan", "vajan", "kavatsen" ja "teen seda nüüdsest".
- Kui olete mures, et piiri jõustamine võib tunduda, et te ei taha aidata, saate olukorda selgitada. Näiteks kui töökaaslane palub teie abi, võite öelda midagi sellist: „Mulle meeldiks tavaliselt teid selle projektiga aidata, kuid mu poja kontsert on täna õhtul ja ma ei taha sellest ilma jääda.” Saate kindlaks teha, et hoolite teisest inimesest, ilma et peaksite alati taotlustele järele andma.
- Ärge premeerige vaenulikku või manipuleerivat käitumist positiivsete tagajärgedega. "Teise põse pööramine", kui keegi teid kuritarvitab, võib teda ainult julgustada seda käitumist jätkama. Selle asemel väljendage oma rahulolematust selle käitumisega.
Samm 3. Pakkuge teisele inimesele võimalusi probleemi lahendamiseks
Teised ei pruugi isegi aru saada, et nad on sind ära kasutanud. Enamikul juhtudel tahavad nad olukorra parandada, kui olete neile tähelepanu juhtinud, kuid nad ei pruugi teada, kuidas. Pakkuge teisele inimesele võimalusi probleemiga tegelemiseks, et saaksite mõlemad oma suhte suhtes positiivselt tunda.
- Näiteks kui tunnete end iseenesestmõistetavana, kuna teie panust grupiprojekti ei ole tunnustatud, selgitage, kuidas teie ülemus saab olukorda parandada. Võiksite öelda midagi sellist: „Minu nimi jäi sellest suurest projektist ainsaks. Tundsin, et mu tööd ei hinnatud, kui see juhtus. Tulevikus soovin, et tunnustaksite kõiki meeskonnaliikmeid.”
- Teine näide: kui tunnete, et teie romantiline partner peab teie armastust enesestmõistetavaks, kuna ta ei väljenda oma tundeid selgelt, pakkuge välja mõned võimalused, mis aitaksid teil end tunnetada. Võiksite öelda midagi sellist: „Ma tean, et teile ei meeldi lilled ja šokolaadid, kuid ma soovin, et te aeg -ajalt väljendaksite oma tundeid minu vastu viisil, mis teile tundub mugav. Isegi lihtne tekst päeva jooksul aitaks mul tõesti tunda end rohkem hinnatud.”
Samm 4. Kasutage teistega suheldes empaatiat
Te ei pea valima kaklusi, et enda eest seista, ja te ei pea teesklema hoolimatut jõmpsikat, et öelda teistele „ei”. Väljendamine, et hoolite teise inimese tunnetest, võib aidata leevendada pingeid ebameeldivates olukordades ja muuta nad rohkem valmis teie muresid kuulama.
Näiteks kui teie romantiline partner jätab alati nõud ja pesu teie teha, alustage empaatiaavaldusega: „Ma tean, et te hoolite minust, aga kui ma alati nõusid ja pesu pesen, tunnen end rohkem. nagu majahoidja kui romantiline partner. Tahaksin, et aitaksite mind nende töödega. Võiksime vahetada päevi või koos."
Samm 5. Harjutage seda, mida soovite öelda
Abiks võib olla harjutamine, mida soovite teisele inimesele öelda. Kirjutage üles olukord või käitumine, mis teid häiris, ja kirjeldage, mida soovite muuta. Sa ei pea seda sõna -sõnalt meelde jätma; mõte on selles, et soovite end väljendada mugavalt, et saaksite seda teisele inimesele selgelt edastada.
- Näiteks: kujutage ette, et teil on sõber, kes teeb teiega sageli plaane ja tühistab siis viimasel hetkel. Olete hakanud end enesestmõistetavana tundma, sest ei tunne, et teie sõber austab teie aega. Võiksite öelda midagi sellist: „Terrell, ma tahan sinuga rääkida millestki, mis mind on häirinud. Teeme sageli plaane koos veeta ja lõpuks lõpetate mind viimasel hetkel. Ma olen sellest pettunud, sest tavaliselt ei saa ma nii lühikese etteteatamisega uusi plaane teha. Mulle tundub, et te võtate minu aega iseenesestmõistetavana, sest olen alati nõus teiega koos käima, kui te seda küsite. Mõnikord ma isegi mõtlen, kas te loobute, sest te ei taha tegelikult minuga koos hängida. Kui järgmine kord koos plaane teeme, sooviksin, et paneksite need oma planeerijasse, et te seda aega kahekordselt ei broneeriks. Kui peate tõesti tühistama, soovin, et helistate mulle rohkem kui paar minutit enne seda.”
- Teine näide: „Sophie, ma pean sinuga rääkima lapsehoidmisest. Sa küsisid minult mõni päev tagasi, kas ma võin järgmisel nädalal sinu poega lapsehoidjaks pidada, ja ma vastasin jah. Ma nõustusin, sest hindan teie sõprust ja tahan, et te teaksite, et olen teie jaoks olemas, kui te mind vajate. Siiski olen sel kuul teile juba mitu korda lapsehoidjat pakkunud ja mul hakkab tunduma, et olen alati valves. Tahaksin, et te paluksite ka teistel inimestel abi, selle asemel, et alati minult küsida.”
Samm 6. Kasutage enesekindlat kehakeelt
Oluline on veenduda, et teie sõnad ja käitumine ühtivad, nii et te ei saada teisele inimesele segaseid signaale. Kui peate taotlusele ei ütlema või piiri pidama, võib kehtestava kehakeele kasutamine aidata teisel inimesel mõista, et räägite tõsiselt.
- Seisa sirgelt ja säilita silmside. Vaadake näoga inimese poole, kellega te räägite.
- Rääkige kindla, viisaka häälega. Sa ei pea karjuma, et end kuuldavaks teha.
- Ärge itsitage, pabistage ega tõmmake naljakaid nägusid. Kuigi need taktikad võivad tunduda, et need pehmendaksid teie keeldumise lööki, võivad nad siiski öelda, et te ei mõtle seda, mida ütlete.
Samm 7. Olge järjekindel
Tehke inimesele selgeks, et kui ütlete "ei", siis mõtlete seda tõsiselt. Ärge andke alla manipulatsioonidele ega „süümepiinadele”. Inimesed võivad esialgu teie piire testida, eriti kui olete minevikus sageli nõudmistele järele andnud. Olge oma piiride jõustamisel järjekindel ja viisakas.
- Vältige eneseõigustamist, kui hoiate oma piire, mitte oma tegevusi üle õigustades. Liiga palju selgitusi või nõudmist oma vaatenurgale võib tunduda ülbe, isegi kui te seda ei mõtle.
- Näiteks kui naaber tuleb korduvalt teie tööriistu laenama, kuid sageli ei tagasta neid, ei pea te oma isiklikest õigustest pikalt rääkima, et keelduda järgmisel korral, kui ta palub midagi laenata. Öelge inimesele viisakalt, et te ei soovi talle rohkem tööriistu laenata enne, kui ta tagastab laenatud.
Näpunäiteid
- Pidage meeles, et soovite austada nii teise kui ka enda vajadusi. Sa ei pea teisi kiusama, et enda eest seista.
- Ärge ohverdage inimeste eest, kui te tõesti ei saa endale lubada aega, vaeva, raha jne. Vastasel juhul võite nende peale pahaks panna.
- Olge sõbralik olles enesekindel; pidage meeles, et olge ikka viisakas. Ebaviisakus võib teise inimese lihtsalt vaenulikumaks muuta.
- Ratsionaalne mõtlemine ja enese rahustamine võivad teid palju aidata, kui olete sunnitud suhte kaotamise hirmus teiste inimeste pakkumisi tegema. Ratsionaalne mõtlemine aitab teil lõpetada otsuste tegemise, mis põhinevad hirmul teise inimese reaktsioonide pärast.
- Küsige teiselt inimeselt, mida ta mõtleb ja tunneb. Ärge lugege meelt ega tehke oletusi.
