Tõsistest haigustest võib olla raske rääkida. Võib -olla on teil diagnoositud raske haigus ja soovite seda uudist teistega jagada. Või jagab teiega uudiseid sõber või pereliige. Igal juhul on viise, kuidas jääda tundlikuks, empaatiliseks ja lugupidavaks selle inimese (või inimeste) vajadustega, kellega te räägite. Lisaks, kui seda tüüpi arutelusid tuleb korraldada väikeste lastega, võite võtta mõned täiendavad ettevaatusabinõud. Nagu iga raske teema puhul, on kõige tähtsam lihtsalt kuulata, kohal olla ja toetust näidata.
Sammud
Meetod 1 /3: uudiste edastamine lähedastele
Samm 1. Rääkige ühele lähedasele pereliikmele või sõbrale
Kui teil on diagnoositud tõsine haigus, mõistke, et see ei ole tingimata teie kohustus seda uudist kõigile tuttavatele jagada. Kui olete valmis sellest rääkima, on üks võimalus arutada seda ühe lähedase pereliikme või sõbraga ja seejärel paluda neil uudiseid teistele edastada. Selle meetodi eeliseks on see, et see võimaldab uudistel mõnevõrra passiivselt levida, mis võib teile lihtsam olla.
- Võite alustada selle isiku istumisega kuskil privaatses kohas.
- Alustuseks võite öelda: "Mul on teile midagi öelda. Ma ei ole seda kellegi teisega jaganud. Tegelikult tahaksin pärast seda, kui ma teile räägin, mulle meeldiks, kui saaksite selle teabe edasi anda."
Samm 2. Korraldage perekoosolek
Teine võimalus oma haiguse uudiste jagamiseks on kutsuda kohtumine oma pere ja lähedaste sõpradega. See toob kasu paljudele inimestele korraga rääkides, mis võib teile lihtsam olla. Lisaks võimaldab see teie perel ja sõpradel üksteist toetada ning pakkuda teile toetusringi.
- Saate oma sõbrad ja pereliikmed kokku kutsuda oma kodus või mõne teise pereliikme kodus.
- Istuge kõik ringis maha.
- Alustuseks öelge: "Mul on teiega jagada midagi olulist."
- Kui näete vaeva sõnadega, võite olla aus. Selgitage lihtsalt: "Sellest on mul raske rääkida."
- Kui see aitab teid, võiksite ette valmistada märkmekaardid või skripti.
Samm 3. Ütle inimestele ükshaaval
Kolmas võimalus on rääkida oma sõpradele ja pereliikmetele individuaalselt, nagu te neid näete. See pakub kõige intiimsemaid vestlusi, mis võivad pakkuda teile sügavamat toetustunnet.
- Sel juhul ei pruugi te soovida, et inimesed, kellele te ütlete, seda teavet teistega jagaksid.
- Kui see nii on, selgitage kindlasti: "Ma eelistaksin, kui te seda kellegagi ei jagaks. Sooviksin võimalust inimestele ise öelda."
Samm 4. Paluge arstil või sotsiaaltöötajal kohal olla
Olenemata sellest, millist teed selle uudise jagamiseks valite, võib olla kasulik paluda oma arstil või sotsiaaltöötajal kohal olla. Teie arst ja/või sotsiaaltöötaja võib vastata küsimustele teie tervise, rahanduse ja edasiste sammude kohta. (Muidugi, kui palju seda teavet jagate, on teie enda otsustada). Arst või sotsiaaltöötaja oskab ka seda tüüpi aruteludes navigeerida ja saab sellisena tuge pakkuda.
- Rääkige oma arsti või sotsiaaltöötajaga enne tähtaega, et teha kindlaks, milline on nende roll sellel kohtumisel.
- Kui teil on need arutelud, saate oma lähedasi teavitada rollist, mida teie arst või sotsiaaltöötaja mängib.
- Näiteks võite öelda: "Dr Williams on siin, et vastata teie küsimustele" või "Pr Clancy on siin omamoodi vahendajana ja pakub emotsionaalset tuge."
Samm 5. Olge valmis erinevateks reaktsioonideks
Enne nendesse vestlustesse asumist proovige mõista, et inimesed reageerivad sellele uudisele igasugustel viisidel. Püüdke nii hästi kui võimalik neid esmaseid reaktsioone isiklikult mitte võtta. See uudis on tõenäoliselt üsna šokeeriv.
- Mõned inimesed võivad nutma puhkeda.
- Teised võivad närvilisusest naerda.
- Mõned inimesed lähevad abivalmis režiimi.
- Teised võivad üldse mitte midagi öelda.
- Kui annate oma sõpradele ja lähedastele aega, näete tõenäoliselt igaühelt laia valikut emotsionaalseid reaktsioone, sealhulgas kurbust, viha ja hirmu.
Samm 6. Küsige abi
Paljud inimesed tahavad teid kuidagi aidata, kuid tõenäoliselt nad ei tea, kuidas. Olge ausad selles, mida vajate, ja otsige abi otsekoheselt. Teil võib vaja minna:
- Keegi, kes sulle toidukaubad ära toob
- Keegi, kes viib teid kohtumisele.
- Aidake oma kodu korda teha.
- Keegi, kellega rääkida.
- Võiksite öelda: "Mul on vaja kedagi, kes kolmapäeviti toidukaupadele järgi tuleb. Kas arvate, et saate mind selles aidata?"
Meetod 2/3: lähedase toetamine
Samm 1. Kuulake
Kui sõber või kallim ütleb teile, et tal on diagnoositud raske haigus, on teie ülesanne sel hetkel lihtsalt kuulata. Tehke kõik endast olenev, et nendega kohal olla, luua otsene silmside ja pöörata tähelepanu sellele, mida nad räägivad.
- Säilitage pidev silmside.
- Nooguta, et näidata, et kuulad.
- Esitage küsimusi, kuid ärge närige.
- Näiteks võite öelda: "Kas tohin küsida, millist raviskeemi kavatsete järgida?"
Samm 2. Vältige nõu andmist
Alati, kui kuuleme sõbralt halbu uudiseid, on loomulik reaktsioon proovida probleemi lahendada või end paremaks muuta. Kahjuks võib see tekitada inimeses tunde, nagu poleks teda tegelikult kuulda võetud. Praegu ei ole õige aeg nõu anda, meelde tuletada, kuidas saaks halvemini minna, või muul moel neid rõõmustada.
- Teie reaktsioon võib olla öelda: "Vähemalt teil on hea kindlustus" või "Vähemalt pole teil seda, mis Judyl oli." Seisa sellele tungile vastu. Seda ei pea teie kallim kuulma.
- Teil võib tekkida kiusatus neid rõõmustada. Ärge tehke seda. Selle asemel laske neil tunda seda, mida nad tunnevad.
- Pakkuge empaatilisi vastuseid, mis tunnistavad olukorda. Ütle midagi nii lihtsat nagu "Vau, see on nõme", on mõnikord kõige parem öelda.
Samm 3. Tunnistage, et te ei tea, mida öelda
Kui tunnete end tummana või keelega, ärge laske oma ebamugavustel oma kallimat toetada. Kui te ei tea, mida öelda (mis on arusaadav), siis lihtsalt tunnistage seda ja olge oma kallimale kohal.
- Neil pole vaja midagi öelda.
- Nad vajavad, et sa kuulaksid.
- On täiesti OK öelda: "Ma tõesti ei tea, mida öelda."
Samm 4. Austage nende privaatsust
Kui sõber või pereliige teiega selliseid uudiseid jagab, on täiesti õige küsimusi esitada. (Tegelikult näitab küsimuste esitamine, et te tõesti kuulate.) Kuid milliseid üksikasju nad otsustavad jagada, sõltub täielikult neist. Ärge närige ega nõudke, et nad küsimustele vastaksid. Sel tundlikul ajal on teie jaoks ülimalt oluline nende privaatsust austada.
- Proovige küsimusi alustada fraasiga: "Kas tohin küsida …"
- Kui esitate küsimuse ja see jätab teie kallimale pausi, võite helistada ja öelda: "Kui teil pole seda mugav jagada, on see korras."
- Võite ka öelda: "Kui soovite, võime sellest hiljem rääkida."
Samm 5. Küsige, kuidas saate aidata
Suurepärane viis oma sõbrale või kallimale tuge pakkuda on küsida, kuidas saate aidata. Mõnikord pole need viisid, mida me arvame, et saame aidata, kõige enam vaja. Nii et kõigepealt küsige ja siis aidake.
- Küsige lihtsalt: "Mida ma saan aidata?"
- See võib aidata vaba aja pakkumist. Näiteks: "Teisipäevad ja neljapäevad on minu avatud uste päevad, nii et kui neil päevil on midagi vaja, olen mina inimene."
- Mõelge, milliseid ressursse peate andma. Nad võivad vajada sõitu kohtumistele, abi kodus või suure tõenäosusega lihtsalt kedagi, kes oskab kuulata.
Meetod 3/3: lastega rääkimine
Samm 1. Andke neile teada, et on hea küsimusi esitada
Kui selliseid uudiseid lastega arutatakse, ei pruugi nad teada, kuidas nendega suhelda. Andke neile teada, et neil on õigus küsimusi esitada ja need küsimused ei pea kohe tulema. Sageli vajab laps tundide, päevade või isegi nädalate mõtlemist, enne kui nende küsimused esile kerkivad, ja see on hea.
Võite öelda: "Küsimuste esitamine on teie jaoks OK. Ja te ei pea neid praegu küsima. Iga kord, kui mõtlete mõnele küsimusele või kui soovite rääkida, tulge ja otsige mind."
Samm 2. Olge oma tunnete suhtes aus
Kui laps ütleb, et on hirmul või kurb, võite talle öelda, et tunnete ka seda. Need arutelud võivad tekitada tundeid, mis võivad olla lastele uued. Kui jagate oma tundeid, aitab see neil teada saada, et nende tunded on normaalsed ja loomulikud ning et nii on hea end tunda.
Võite öelda: "Kas te kardate seda? Ma kardan ka. See on väga hirmutav asi, millega tuleb tegeleda, kuid need tunded lähevad lõpuks üle."
Samm 3. Informeerige hooldajaid
Kui jagate selliseid uudiseid lastega, on oluline sellest teavitada ka teisi laste ringi täiskasvanuid. Rääkige õpetajate, lapsehoidjate või teiste hooldavate pereliikmetega. Kui hoiame silmas kõiki sobivaid täiskasvanuid, võivad nad olla kättesaadavad, et aidata lapsel toime tulla ja mõista paremini lapse käitumist.
- Ärge tundke, et peate avalikustama kõik, mida te ei soovi jagada.
- Võite õpetajale või hooldajale lihtsalt öelda: "Meil on peres raske haigus. Me rääkisime sellest Tommyle äsja ja me pole päris kindlad, kuidas ta reageerib."
Samm 4. Vältige surma ja une võrdlemist
"Kui laps kohtub esimest korda surmaga, on tavaline suundumus kirjeldada surma kui" magama jäämist ". Kahjuks on sellel soovimatu kõrvalmõju, mis tekitab mõnele lapsele magamajäämise hirmu. Vältige seda võrdlust, kui arutate oma elus lastega surma või tõsist haigust.
- Selle asemel, et võrrelda surma unega, proovige seda lihtsalt kirjeldada nii ausalt kui teie oma pere uskumuste struktuuris.
- Lapsed on võimelised keerulisi arutelusid pidama. Anna endast parim, et olla nendega aus.
