On palju põhjuseid, miks teil võib olla ebamugav armastust vastu võtta. Võib -olla kardate, et võite haiget saada, kui aktsepteerite kellegi armastust. Teil võib olla probleeme enda armastamisega, nii et näete end teise inimese armastuse vääriliseks. Olenemata põhjusest, miks kardate armastust aktsepteerida, on asju, mida saate teha, et aidata teil end avada võimalustele, mis kaasnevad armastusega ja armastusega.
Sammud
Osa 1: Armastuse vastuvõtmine iseendalt
Samm 1. Mõista enesekaastunnet
Enese kaastunne on aktsepteerimise ja empaatia laiendamine iseendale. Enese kaastunne on ülioluline, kui suudate teisi armastada ja nende armastust vastu võtta. Teadlaste sõnul hõlmab enese kaastunne kolme elementi:
- Enesearmastus. Meile õpetatakse mõnikord, et enda vastu aktsepteerimine ja mõistmine on isekas või nartsissistlik, kuid mõelge sellele: kui sõber eksis, kas tuletaksite talle pidevalt meelde, kui kohutavad nad on, või prooviksite mõista nende viga ? Laiendage end teistega sama lahkusega.
- Tavaline inimlikkus. Võib olla lihtne uskuda, et olete ainus, kes suudab olla ebatäiuslik ja süüdi, kuid vigade tegemine ja valu kogemine on osa sellest, mis teeb meist inimesed. Mõistmine, et te pole ainus inimene, kes teeb vigu või tunneb haiget, võib aidata teil end ümbritsevatega rohkem siduda.
- Mindfulness. Mindfulnessil on meditatsiooniga palju ühist: see on idee tunnustada ja aktsepteerida kogemust ilma hinnanguta, nagu te seda kogete. Näiteks kui teil on sageli mõte: „Ma olen nii ebaatraktiivne, keegi ei armasta mind,” võib tähelepanelikkuse lähenemine olla umbes selline: „Ma tunnen, et olen ebaatraktiivne. See on vaid üks paljudest tunnetest, mis mul täna on.” Negatiivsete mõtete äratundmine aitab teil oma mõtted mujale viia.
Eksperdi näpunäide
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist Jin Kim is a Licensed Marriage and Family Therapist based out of Los Angeles, California. Jin specializes in working with LGBTQ individuals, people of color, and those that may have challenges related to reconciling multiple and intersectional identities. Jin received his Masters in Clinical Psychology from Antioch University Los Angeles, with a specialization in LGBT-Affirming Psychology, in 2015.
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist
Show yourself love through self-care
Loving yourself is a process that you can cultivate through words of self-affirmation as well as through specific actions. You can build a healthier relationship with yourself by increasing healthy behaviors and practices that facilitate self-care, such as exercising, being kind to yourself rather than critical, setting aside time for the things you enjoy, and seeing a therapist if you need to.
Samm 2. Mõista mõningaid müüte enese kaastunde kohta
Meile õpetatakse sageli, et enda aktsepteerimine on eneseimetlus või egotsentriline või-mis veel hullem-laisk. Selle asemel öeldakse meile, et perfektsionism ja enesekriitika on terved ja produktiivsed. Tegelikult nad ei ole; need põhinevad tavaliselt hirmul.
- Enesehaletsus erineb enese kaastundest. Enesehaletsus on „vaese mina” tunne, mida võite kogeda, kui asjad ei lähe nii nagu vaja; näiteks: „Minu kolleeg sai meie projekti eest rohkem au kui mina. Minu jaoks ei tule kunagi midagi välja.” Enesehaletsus keskendub ainult teie probleemidele ja tekitab sageli ebapiisavuse tunde. Enesetundlik mõte võib olla järgmine: „Töötasime kolleegiga selle projekti kallal kõvasti ja tunnen, et tegin head tööd. Ma ei saa kontrollida, kuidas teised meie tööle reageerivad.”
- Enese kaastunne pole laiskus. Enda aktsepteerimine ei tähenda, et te ei taha ennast parandada. See tähendab lihtsalt seda, et te ei ole enda suhtes julm, kui teete vigu. Enda vastu armastuse väljendamise harjutamine aitab teil seda ka teistele väljendada.
- Enda peksmine ei ole sama, mis oma vigade eest vastutuse võtmine. Enesetundlik inimene võib ikkagi oma tehtud vigu endale tunnistada, tundmata, et ta on kohutav inimene. Uuringud on näidanud, et kaastundlikud inimesed püüavad tegelikult enesetäiendamist.
Samm 3. Mõista erinevust enesehinnangu ja enesehinnangu vahel
Kuigi need kaks kõlavad sarnaselt, on neil mõned olulised erinevused. Enesehinnang on see, mida te arvate ja kuidas end tunnete, ning see on oluline terve ja õnnelik inimene. Kuid see kipub olema motiveeritud välisest valideerimisest: näiteks võite tunda end atraktiivsena, sest keegi teeb teie välimusele komplimente. Enese kaastunne tähendab enda, vigade ja kõigi aktsepteerimist ning enda lahkuse ja mõistmisega kohtlemist.
Psühholoogia uuringud on näidanud, et enesehinnang ei ole usaldusväärne edukuse või isegi võimekuse näitaja. Mõnikord teavad olukorrast kõige vähem enesekindlad inimesed
Samm 4. Lükka häbi tagasi
Häbi on paljude valude allikas ja me oskame seda väga hästi toota. Häbi on sügav ja püsiv usk, et me pole kuidagi väärt: armastust, aega, tähelepanu. Häbi ei ole aga sageli seotud millegagi, mis on meie enda või meie tegevusega tegelikult valesti; see on sisemine otsus.
Püüa olla teadlik oma mõtetest ja tunnetest enda kohta. Mõnikord avaldub häbi tundena, et te ei vääri armastust. Mõnikord väljendub see hirmuna, et kui paljastame oma tõelise mina, lahkub teine inimene meist. Need tunded on tavalised, kuid samas ka väga kahjulikud. Proovige endale kinnitada, et väärite armastust
Samm 5. Harjutage enese aktsepteerimist
See ei tule enamiku inimeste jaoks iseenesestmõistetavalt, sest sageli oleme koolitatud nägema enda kritiseerimist millegi positiivsena (näiteks sunnib see rohkem pingutama, ennast täiendama jne). Siiski on mõned sammud, mida saate teha, et parandada oma võimet ennast vastu võtta.
- Näidake oma tugevusi iseendale. Oleme harjunud ebaõnnestumiste loendeid koostama ja inimesed kipuvad negatiivseid sündmusi ja emotsioone paremini meeles pidama kui positiivseid. Võtke iga päev aega, et kirjutada enda kohta midagi positiivset. See pole nii oluline, kui sa seda alguses usud. Tehke harjumus mõelda endast positiivselt ja tõenäoliselt muutute nende uskumise suhtes vähem vastupidavaks.
- Isikupärastage oma ebaõnnestumised. Kui teil pole midagi õnnestunud, võib olla lihtne mõelda „ma olen läbikukkunud”, kuid selline totaliseeriv mõtlemine devalveerib teid ja soodustab häbitunnet. Selle asemel proovige mõelda midagi sellist: "Mul ei õnnestunud _, kuid tegin oma parima."
- Tuletage endale meelde, et olete inimene. Perfektsionismil võivad olla laastavad tagajärjed sellele, kuidas me end näeme. Vaadake ennast peeglist ja öelge endale: „Ma olen inimene. Inimesed ei ole täiuslikud ja mina ka mitte. See on okei.”
Samm 6. Mõista, et haavatavus, nõrkus ja vead on osa inimkogemusest
Mõnikord teete midagi, mida te ei tahtnud teha. Võib -olla saite testiga kehva tulemuse või riivasite sõbra tundeid või kaotasite ülemusega tuju. Nendel negatiivsetel sündmustel peatumine ja nende pärast häbistamine takistab teil neid aga õppimiskogemustena vaadelda.
- Selle asemel leppige sellega, et juhtus kõik, mis juhtus, vabandage selle eest, kui saate, ja esitage plaan, mida teete tulevikus teisiti.
- Oma vigade aktsepteerimine ei tähenda teesklemist, et neid ei juhtunud. See ei tähenda isegi, et ei tunneks end halvasti, et need juhtusid. Oma tegude eest vastutuse võtmine tunnistab vigu, kuid keskendumine sellele, mida saate neist õppida ja kuidas neid tulevikus vältida, muudab süü kasvuks.
Osa 2: Armastuse vastuvõtmine teistelt
Samm 1. Mõistke, kust teie kõhklused armastust vastu võtta tulevad
Inimestel on palju põhjuseid, miks neil ei ole mugav teiste armastust vastu võtta. Mõne jaoks on see lihtsalt nende isiksuseomadus, mida nad tahaksid muuta. Teiste jaoks võis väärkohtlemise või trauma ajalugu nõuda, et isik end kaitseks sulgeks, muutes kellegi teise usaldamise oma armastuse aktsepteerimiseks piisavalt võimatuks. Mõistmine, miks teil on raskusi armastuse vastuvõtmisega, aitab teil sellest raskusest üle saada.
- Mõned inimesed on loomulikult reserveeritumad kui teised. Ärge ajage emotsionaalset reservi segi võimetusega armastust vastu võtta või väljendada.
- Kui olete varem olnud suhetes, mis lõppesid halvasti, või kui olete suhtes kellegagi, kes ei pakkunud teile sama armastust ja usaldust, mida te neile pakkusite, võib olla raske mõelda armastuse uuesti vastuvõtmisele.
- On loomulik, et väärkohtlemise üle elanud inimesed kogevad võimetust teisi usaldada. Usaldust on raske uuesti õppida, seega võtke aega. Ärge tundke end süüdi, sest teil on probleeme inimeste usaldamisega.
Samm 2. Olge haavatavusega rahul
Intiimsuse saavutamiseks suhetes, olenemata sellest, kas nad on sõprade või romantiliste partneritega, peate olema mugav olla teise isiku suhtes haavatav. Selle võimaluse aktsepteerimine võib olla hirmutav, kuid teadlased rõhutavad, et ilma haavatavuseta ei saa inimühendust tekkida.
- Näiteks on suur osa klassikalisest „pühendumishirmust” tingitud hirmust olla haavatav ja seejärel haiget saada. See tuleneb sageli varasemate kogemuste ajaloost.
- Saate harjutada haavatavuse järkjärgulist aktsepteerimist. Alustage väikeste žestidega - töökaaslase tervitamine, naabrile tere ütlemine - ja nõustuge, et neid ei pruugita tagastada ja see on okei. Peate lihtsalt harjutama enda esitamist.
Samm 3. Hinnake haavatavuse taset, millega olete rahul
Eriti kui teil pole olnud palju praktikat teiste armastuse vastuvõtmisel või kui lähedased on teile varem haiget teinud, peate võib -olla eriti hoolikalt valima, millist armastust olete nõus vastu võtma ja mida haavatavuse taset, millega saate praegusel hetkel toime tulla.
- Näiteks võib töökaaslasega kohvipakkumise pakkumise vastuvõtmine mõne inimese jaoks olla üsna madal haavatavus, teiste jaoks aga kõrge. Otsus proovida purunenud sõprust ravida kujutab endast väga kõrget haavatavust.
- Võimalik, et peate alustama väikeste sammudega. See on okei. Armastuse vastuvõtmisel on teil mugavam nõustuda suurema haavatavusega.
Samm 4. Loobuge vajadusest kontrollida
Suhe teise inimesega, olgu see siis kolleeg, sõber või romantiline partner, tähendab, et olete ühenduses ainulaadse inimesega, kellel on oma tunded ja mõtted. Te ei saa ega tohiks kontrollida teiste inimeste tegemisi ja emotsioone ning selle proovimine võib lõppkokkuvõttes kahjustada kõiki suhetes osalejaid. Nõustumine, et te ei saa teist inimest kontrollida, tähendab aktsepteerimist võimalusega, et ta võib teile haiget teha, kuid see tähendab ka seda, et võite teada saada, kui tõeliselt armastavad nad võivad olla, kui neil on lubatud end väljendada.
Samm 5. Leidke inimesi, kes aktsepteerivad teid sellisena, nagu te olete
Enda aktsepteerimine võib olla raske, kui inimesed, kellega end ümbritsete, kritiseerivad teid pidevalt või paluvad teil muutuda. Palju lihtsam on vastu võtta armastust sõpradelt ja romantilistelt partneritelt, kes aktsepteerivad teid sellisena, nagu te olete, ei kritiseeri ega häbista teid ega sea tingimusi nende armastusele teie vastu.
See tähendab, et tõeline sõber teeb kõik endast oleneva, et teid destruktiivsest käitumisest eemale juhtida. Olge ettevaatlik, et mitte segi ajada "mu sõbrad armastavad mind just sellisena, nagu ma olen" ja "mu sõbrad lasevad mul millestki lahti saada"
Samm 6. Võtke oma õigus öelda "ei"
Kuigi paljud uuringud näitavad, et haavatavusele avatud ja teiste armastust aktsepteerivad inimesed on tavaliselt õnnelikumad ja tervemad inimesed, ei pea te armastust vastu võtma kõigilt. Pidage alati meeles, et võite ja peaksite paluma teistel oma piire austada.
Teine inimene peaks austama teie seatud piire. Inimesed, kes teie taotlusi regulaarselt ignoreerivad või tagasi lükkavad, ei pruugi olla teie tunnetest siiralt huvitatud
Samm 7. Õpi ära tundma, millal “armastus” on tegelikult emotsionaalne väärkohtlemine
Mõnikord püüavad inimesed teisi inimesi kontrollida, manipuleerides nende armastustundega. Emotsionaalset väärkohtlemist võib esineda mitmel kujul, kuid nende hoiatusmärkide äratundmise õppimine aitab teil kindlaks teha, millal armastuse pakkumine rikastab teie elu ja millal püütakse teiega manipuleerida.
- Tavaline kuritahtlik taktika on muuta armastus tingimuslikuks millegi põhjal, mida teete. See võib avalduda selliste manipulatsioonidena nagu „Kui sa mind tõesti armastaksid, siis sa teeksid seda…“. või "Ma armastan sind, aga …"
- Teine kuritahtlik taktika on ähvardada armastuse tagasitõmbamisega soovitud käitumise saavutamiseks; näiteks: "Kui sa ei tee _, siis ma ei armasta sind enam."
- Väärkohtlejad võivad mängida ka teie enda ebakindlusega, et veenda teid neile kuuletuma, näiteks öeldes teile, et „keegi ei armasta teid nii nagu mina” või „keegi ei taha teid, kui ma teie maha jätan”.
- Kui teil tekib mõni neist suhetest, kaaluge nõustamise või muu abi otsimist. Emotsionaalne väärkohtlemine ei ole normaalne ja te ei vääri seda.
Näpunäiteid
- Nagu iga teise oskuse puhul, võtab armastuse aktsepteerimise õppimine aega ja harjutamist. Teil ei pruugi olla soovi kohe oma südant kogu maailmale avada ja see on kõik korras.
- Mida rohkem harjutate ennast aktsepteerima ja armastama, seda paremini saate teiste armastust vastu võtta.
