Kas leidsite end kikivarvul kellegi teise näiliselt healoomulise, kuid pigem manipuleeriva viisi ümber? Kas olete märganud, kui võluv see inimene tundub, aga kuidas nad ei suuda tegelikult teha midagi, mida nad lubavad? Või äkki peate jooksma, vabandades selle inimese pideva hilinemise pärast? Kui teil on konkreetse inimesega pidevalt sellist tüüpi probleeme, on võimalik, et olete abikaasa, partneri, sõbra, ülemuse või muu lähedase sidemega passiiv-agressiivses suhtes. Tegelemine avastamisega, et olete passiiv-agressiivses suhtes, võib esialgu silmitsi seista, kuid teil on julgust. Kui see inimene on väärt, kellega kinni pidada või kui olukord nõuab, et te temaga edasi tegeleksite, leiate õnneks passiiv-agressiivse käitumisviisiga toimetuleku võimalused.
Sammud
Osa 1: 3: Kas teil on passiiv-agressiivne suhe?
Samm 1. Tehke kindlaks võimalus, et olete passiiv-agressiivses suhtes
See, et te imestate, on kindel algus. Siiski on oluline selgeks teha, mis on passiiv-agressiivne käitumine ja kas see on teie suhte probleem. (Suhet peetakse üsna laiaks, sealhulgas romantiliseks, töökohaks, sõpruseks, kaasharrastajateks, kellega olete seotud!) Järgmised sammud aitavad teil seda võimalust ära kasutada, kuigi võite soovida saada ka toetavaid arvamusi inimestelt sa usaldad.
Samm 2. Märkige tavalise passiiv-agressiivse käitumise tunnused
Mõned tüüpilised passiiv-agressiivsed lähenemised teistega suhtlemiseks on järgmised:
- Soovimatus väljendada tundeid, eriti negatiivseid tundeid. Selle asemel hoitakse neid pudelites sees, ainult selleks, et plahvatada mingil tõeliselt ebamugaval hetkel palju hiljem või olla varjatud pomisemise, kuulujuttude või ärrituvuse objektiks (püüdes teid pealt kuulata ilma teiega otse rääkimata).
- Nõustub tegema seda, mida soovitate/palute, või isegi pakub ülesannete täitmist, siis ei tee neid kunagi (seda nimetatakse ajutiseks järgimiseks). Ta võib kasutada viivitust või viivitust kui kunstivormi, kunsti teiste pettumuseks! Või täidab ta ülesande oma ajakava järgi või teeb seda pooliku ja mittetäieliku viisil (lootuses, et te ei küsi seda enam kunagi).
- Sulks, läheb vait, turtsub, läheb tujukaks (ütleb selliseid asju nagu "Hästi. Ükskõik."). Kurbus võib kesta sageli tunde või kauem, kõik sellepärast, et ta ei saanud oma teed või ei suutnud piisavalt selgelt sõnastada, mida taheti, ja süüdistab siis teist.
- Annab sarkastilisi vastuseid selle asemel, et probleeme tõsiselt käsitleda või autentselt kuulata. See võib hõlmata peeneid viise oma jõupingutuste või soovide mahajätmiseks.
- Eitab viha, hullu või sinist olemist. Ja ometi on seal ilmselgelt midagi valutavat. Enamasti pole kellelgi energiat seda välja kiusata, nii et see jääb sinna mädanema. Veel üks võimalus, mis viib teid ärritunud või vihase väljanägemise äärele, võimaldades tal süü ümber lükata.
- Lõpetab. "See on kõik, mul on see olnud, ma olen siit ära. Sa pole mind niikuinii kunagi hinnanud." Ja kõige tõenäolisemalt tormavad nad tehingusse, jättes kõik kriimustama, kust see kõik tuli (see juhtub sageli pärast väikseimaid provokatsioone - pidage meeles seda väljendamata vajaduste ja soovide podisemist).
Samm 3. Pange tähele võimalikke märke, et olete passiiv-agressiivses suhtes
Võib -olla on loetu juba aidanud teil otsustada. Samuti võiksite küsida nõu usaldusväärselt sõbralt või terapeutilt, et ta töötaks heliplaadina. Kaaluge mõnda järgmistest võimalikest näitajatest, et olete passiiv-agressiivses suhtes:
- Tunned, et sinu aega ja soove ei austata. Näiteks hüüate "õhtusöök on valmis". Teie abikaasa ütleb: "Hetke pärast". See hetk venib poole tunnini, kui ta "lihtsalt lõpetab" mõne mängu/kirjutamise/teleri, mis iganes. Olete söögi tegemisega vaeva näinud. Selle jagamiseks ilma väga mõjuva põhjuseta ei tohiks viivitada. Kui leiate, et see juhtub pidevalt, on see tõenäoliselt passiiv-agressiivne käitumine ja see on väga kontrolliv.
- Tunnete, et teie mõistlikke soove õõnestatakse. Näiteks ütleb teie naaber, et lõikab kindlasti üle ujumisbasseini ummistavad üleulatuvad oksad. Ta ei saanud sellest magusam olla ja ütleb "see on lubadus". Päevad muutuvad nädalateks, ta naeratab ja lehvitab eemalt, kuid siiski ummistavad need lehed teie basseini. Lõpuks saad sa talle jälile ja küsid selle kohta ning ta ütleb: "Oh jah, ma tahtsin seda teha, aga mu jupid olid katki. Olen lasknud need remontida." Nädal hiljem leiate, et pooled oksad on viltu, nii et silmade kõrgusel jäävad sakilised teravad servad ja ülejäänud on endiselt kindlalt paigas. Teie "sõprus" naabriga on nüüd küsitav.
- Tunned, et sind sihikindlalt juhitakse, takistades sul tegemast midagi, mida tahaksid teha. Näiteks olete armastanud töötada X firmas 8 aastat. Kuid nüüd on aeg edasi liikuda, nii et küsite omanikult-ülemuselt eelseisva intervjuu jaoks viiteid. Teie ülemus ütleb, et tal on kurb teid kaotada, kuid mõistab, et peate oma tiivad laiali ajama. Ta ütleb, et annab hea meelega viite. Te ei saa tööd ja tagasiside ütleb teile, et teie ülemus ütles teie tulemuslikkuse ja oskuste kohta tõesti negatiivseid asju. Olete üllatunud, kui olete avastanud, et teie ülemus ei kavatse teid lahti lasta, kuid lihtsalt ei ütle teile seda näost näkku.
Osa 2/3: Kas soovite sellesse suhtesse jääda?
Samm 1. Ole realistlik
See inimene ei muutu. See inimene on aga üldiselt üsna tore. Paljud passiiv-agressiivsed inimesed on "toredad", sest nad tahavad vältida vastasseisu, otsivad harmooniat ja eelistaksid, et "probleeme" lihtsalt ei oleks. Kahjuks on see "rahu ja kerge" rahulikkus teistele kulukas; nad lihtsalt ei taha, et see neile kuluks. Siit tuleb passiiv-agressiivne vastupanu, sest ilma inimese soovide sõnastamiseta see lihtsalt ei juhtu. Vähesed inimesed oskavad või isegi tahavad mõtteid lugeda. Seega võite olla selle isikuga abielus, selle töötajaga seotud, kiindunud jne, ja enamasti tunduvad nad võluvad, sõbralikud ja meeldivad, lihtsalt see kohutav passiiv-agressiivne käitumine ärritab teid nii palju (ja nii peakski), põhjustades sidepuudust ja suutmatust vajadusel oma kaalu tõmmata.
Samm 2. Tehke eneseanalüüs oma tunnete ja viiside kohta, kuidas praegu passiiv-agressiivsele käitumisele reageerite
Suur osa passiiv-agressiivse käitumise tõhusast käsitlemisest sõltub sellest, kuidas käitumine paneb teid reageerima. Kui suudate käitumist märgata ega lase sellel oma abistajat/võimaldajat/allaandmisnuppe vajutada, võite hakata koguma julgust toime tulla ja lõpetada sellel inimesel karistuseta maha laskmine. Mõned asjad, mida kaaluda, on järgmised:
-
Kas lubate seda käitumist kuidagi?
: Kui ka sina ei ole vastanduv, on võib-olla passiiv-agressiivse tegevusega koos elamine lihtsalt palju lihtsam kui oma arvamuse avaldamine või oma seisukoha hoidmine. Lisage sellele soov tagada, et see inimene meeldiks teile jätkuvalt "just sellisena, nagu te olete" ja võib -olla tantsite teineteise ümber, ütlemata, mida kumbki teist arvab või tahab.
-
Kas tunnete end kontrollituna?
: Kui tunnete, et passiiv-agressiivne käitumine piirab teie valikuid ja võimet öelda, mis teie elus juhtub, mõjutab see käitumine teid tõenäoliselt tõsiselt. Sellisel juhul on soovitatav saada abi usaldusväärselt isikult või terapeutilt, et aidata teil põhjuseid, miks te kontrollimismeetoditele nii kergesti kapituleerute, käsitleda. Teie enda enesekindlusele ja tugevustele tuleb tõenäoliselt hoogu juurde anda.
-
Kas olete oma õhukese naha kohta kommentaaride sihtmärk?
: Kas see inimene väidab sageli, et olete "liiga ülemeelik", "ei suuda nalja teha", "tahate, et asjad oleksid liiga täiuslikud" või "ärritute millegi pärast"? Need kõik on fraasid, mille eesmärk on probleem teile tagasi lükata, et teie välimus halvaks muutuks. Passiiv-agressiivse inimese "rahulikku" välisilmet peetakse siis võluvaks ja mõistlikuks. Süüdistused, mis teile esitatakse, võivad teid pirtsutada. Kui see juhtub pidevalt, pannakse teid välja nägema suhetes pahatahtlikuna ja seda vastikut tagasilööki tuleb tunnistada ja sealt eemale viia.
-
Kas heakskiidu vajadus juhib teid?
: Kas soovite selle inimese "heakskiitu" kuidagi? Kui see on teie suhte tõukejõud, võib see olla iseenesest jõustav viis hoida teid seotud passiiv-agressiivse inimese tegevuskava ja tempoga. Te ei vaja kellegi heakskiitu. Peate mõistma, kuidas sellise inimese heakskiidu otsimine jätab teid avatuks kasutamiseks.
Osa 3/3: Passiiv-agressiivse inimese ümber juhtimine
Samm 1. Küsige endalt, kui valmis olete passiiv-agressiivse inimese vastu seisma
Olete mõlema jaoks võimeline sõnastama seda, mida ainult üks teist võib vaevata selgelt ütlema. Kui ütlete selgelt välja, mida soovite või nimetate passiiv-agressiivseid tegevusi, võivad passiivse agressiivse inimese tagajärjed hõlmata tagasitõmbumist, selget viha (ebatavaliselt, kuid see on nurgatagune värk), ärrituvust, pisaraid ja seiskumist. Lisaks sellele, et olete valmis tsiteerima passiiv-agressiivseid tegevusi, mida märkate, kui need teid otseselt mõjutavad, peate teadma ka oma piire ja seda, mida te enam ei salli, kui teid hoitakse kinni, segatakse ja lastakse alt.
Tea, millised on sinu enda väärtused ja ületamatud piirid. Kui olete nendes asjades selge, teate, millal teid kasutatakse (vt allpool)
Samm 2. Käitu ja räägi enesekindlalt
See on teie parim kaitse passiiv-agressiivse käitumise vastu. Esitage oma eelistused ja vajadused faktiliselt, korduvalt ja ilma taganemata. Saadaval on palju raamatuid ja artikleid, mis aitavad teil enesekindlust parandada, kui te ei tunne end selles osas veel mugavalt. Vahepeal pidage meeles neid asju:
- Esitage fakt (id) ja tagajärjed selgelt. Ärge selgitage sügavalt ja ärge kasutage emotsionaalseid sõnu. Hoidke see lihtne, arusaadav ja selge.
- Loputage ja vajadusel korrake. Jääge samade sõnade ja sõnumite juurde. See teeb selgeks, et olete oma ootustes kindel.
- Informeerige passiiv-agressiivset inimest sellest, kuidas teie panustamata jätmine/õigeaegne saabumine/tähtajast kinnipidamine mõjutab teid. Jääge "mina" väidete juurde ja ärge öelge midagi teise inimese iseloomu või isiksuse kohta.
- Ärge kunagi mainige sõnu "passiiv-agressiivne" otse sellele inimesele. Keskenduge alati sellele, kuidas käitumine teid tunneb ja mõjutab, kasutades täpselt olukorda kirjeldavaid sõnu. Kellelegi ei meeldi, kui teda varjatult agressiivselt avalikult välja kutsutakse!
Samm 3. Jätkake tegemistega, selle asemel et asjatult loota, et see inimene tee lahti teeb
Kaaluge alternatiivsete korralduste tegemist. Selle asemel, et loota passiiv-agressiivsele inimesele, muutke oma lähenemist ja ärge kunagi lootke talle. Mitte üks kord, üldse mitte kunagi. Kui neil õnnestub järele jõuda/olla õigel ajal/teha tööd jne, vaadake seda lisaboonusena, kuid kui ei, siis ärge laske sellel oma plaane, vajadusi ja soove rikkuda. Jätkake sellega, mida vajate. Kui passiiv-agressiivne inimene osutub oma eluga edasi liikudes täiesti võimetuks sellega toime tulema, on teil vastus oma küsimusele, kas tasub ringi loksuda või mitte. Teisest küljest võite leida, et ta leiab teie vastu tervisliku lugupidamise ja töötab teie tugevama minaga.
Samm 4. Seelik passiiv-agressiivse inimese ümber
Kui ta on võimumängus, on sellele kõige lihtsam vastus mängu mängimisest keeldumine. Kui te ei tegele, ei saa teid haarata enesehävitamise mittesidumise spiraal, mida passiiv-agressiivne praktiseerib kunstivormina. Mängimise vältimiseks on järgmised viisid:
- Vigade ignoreerimine ja katsed panna teid leppima viivituste, pühendumuse puudumise või kehva jõudlusega.
- Läheb üle selle inimese pea. Minge selle inimese juurde, kes saab hakkama, mida vajate. Ärge muretsege selle pärast, kuidas passiiv-agressiivne inimene end tunneb; ta tunneb end nördinud, et olete mängu välja töötanud. Klõps!
- Tuletage endale meelde, et teil on kõik hästi. Ütle endale: "X mängib jälle mängu. See ei ole minu jaoks, nii et ma ei veeda ülejäänud õhtu suitsutades, et tal ei õnnestunud koostööd teha. Ta üritab asju jälle saboteerida, nii et Ma näen seda sellisena, nagu see on, ja astun sellest kõrvale. " Minge edasi ja tehke seda, mida on vaja teha.
- Mõnikord tähendab edasiliikumine seda, et asjade lõpetamiseks tuleb kaasata keegi teine. Sellisel juhul ärge kartke selgitada, kuidas passiiv-agressiivne inimene on teid sellesse asendisse asetanud, et probleem ei kajastaks teid halvasti. Jällegi pidage kinni faktidest selle kohta, et meile on antud kindel kuupäev, kuid ikkagi ei peeta tähtaegadest kinni jne; ärge hüüdke seda inimest nimedega ega halvustage nende iseloomu.
Samm 5. Otsustage oma piirid, läbiräägimatud piiripunktid
Võite need kirja panna, kui see aitab. Rääkige teisele inimesele, kui tekib asjakohane kontekst, ja öelge see viisakalt, kuid kindlalt. Näiteks:
- "Ma hindan teie pakkumist lõpetada aiandus kolmapäevaks. Mul on laupäeval sünnipäev ja ma ei saa hakkama sellega, et mind ootatakse, kui toitlustamine ja seadistamine sõltub varajasest valmisolekust. Seega, kui te pole lõpetanud aeda kolmapäevaks, tuleb Jeevesi aiateenused neljapäeval sisse, et kõik ära parandada. Saadan arve teile."
- "See on tõesti suurepärane, et sulle meeldib terve päev Xboxi mängida. Aga kui ma olen õhtusööki teinud, siis ootan, et austaksite minu pingutusi, tulles õigel ajal laua taha. Kui te seda ei tee, ei hoia ma teie sööki soojana enam. Saate seda süüa nii, nagu leiate."
- "Kuigi ma hindan seda, et lisate klientidele kättesaadavatele dokumentidele lisaväärtust, ei saa mind enam panna lubamatusse olukorda, kus ma ütlen klientidele, et nende toode pole õigel ajal valmis. Tähtaeg on järgmise nädala teisipäeval. Kui teil on Kui seda tähtaega ei ole tehtud, siis ma lähen ja trükkin dokumendi ilma teie sisendita."
- "Mulle meeldib, et sa tahad olla osa minu elust. Siiski olen aru saanud, et lõpuks teen kõik meie väljasõitude planeerimise ära ja siis jääme tavaliselt kõigega hiljaks, kuigi mul läheb hästi ja tõeliselt õigeks ajaks valmis. Nüüdsest, kui te ei taha tulla, öelge lihtsalt seda, ma saan selle avatusega hakkama. Kui ei, siis lahkun täpselt sel hetkel, kui vaja, et mind õigeks ajaks sündmustele viia, kas olete valmis või mitte."
Samm 6. Säilitage oma sisemine rahu
Kui kaotate selle, võidab passiiv-agressiivne oma tobeda mängu. See avab lihtsalt võimaluse süüdistada teid süžee kaotamises, ebamõistlikkuses ja mäe tegemises mitte millestki. See võib esialgu tunduda tõesti raske, kuid tegelikult on see harjutamine ja tegelikult võib see olla isegi katarsia tunne, sest mida rahulikum sa oled, seda vähem mugav passiiv-agressiivne inimene end tunneb. Kui mitte kukkuda õitsevaks hunnikuks, säilitate ülekaalu.
Ole rahulik. Kinnita edasi. (Nende plakatite traditsioonide kohaselt. Tegelikult tehke endale üks, kui see aitab.)
Samm 7. Keskenduge oma käitumisele ja oma terviklikkuse säilitamisele
Pole tähtis, et passiiv-agressiivsel inimesel on hulgaliselt probleeme ja ta tahab, et maailm oleks nende jaoks lahkem ja leebem koht. Selline mõtlemine on nii soov ja ebaküps ega muuda asju. Sa pole selle inimese päästja. Kui see inimene tahab jääda teie elu osaks, tehke täiesti selgeks, et see toimub ka teie, mitte ainult nende tingimustel ja et suhted on seotud kompromisside, koostöö ja lugupidamisega. Austage oma vajadusi ja soove, austage seda, mille nimel olete kõvasti pingutanud, ja ärge laske passiiv-agressiivsel käitumisel teid rööpast välja viia. Hea õnne korral kergendab passiiv-agressiivne inimene ka teiega. Kui ei, siis pole teie kohustus moppi teha ja peate võib-olla kaaluma pikemaajalist muudatust.
Näpunäiteid
- Iga inimene käitub kohati passiivselt agressiivselt. See on kaitsev ja enesekaitse strateegia. See läheb käest, kui see on ainus suhte- ja toimetulekumehhanism, mille inimene omaks võtab, eriti kui see inimene arvab, et see on suurepärane viis konflikte vältida, kuid siiski inimesi ja suhteid kontrollida.
- Ümber töötamine võib sageli tähendada passiiv-agressiivsest inimesest eemal töötamist. Töökoha kontekstis võib see nõuda uuele rollile üleminekut, anda sellele isikule "eriprojekte" või muid viise, kuidas piirata nende mõju teile või töökohale.
Hoiatused
- Varjatud agressioon võib muutuda avalikuks agressiooniks, kui inimene tunneb end nurka surutud või liiga kaugele surutud. Kui tunnete kunagi hirmu, ärge jääge selle inimese ümber üksi.
- Intiimsus hirmutab paljusid passiiv-agressiivseid inimesi. Nad kardavad teid sisse lasta, kartes, et teate liiga palju, ja püüavad omakorda neid kontrollida. See on sageli varjatud põhjus, miks esiteks võetakse kasutusele passiiv-agressiivne käitumine, seejärel muutub see endaga kaasneva manipuleerimise nautimiseks (sageli seotud "ta ei jäta mind kunagi"). Kui tunnete, et suhe, mis peaks olema intiimne, tundub enamasti kaugel või on midagi, mida te selle inimesega lihtsalt ei jõua, on see hoiatav märk sügavalt allasurutud vihast ja hirmust. Teraapia teile mõlemale võib olla kasulik, kuigi see võib olla nagu metsiku hobuse lohistamine, et teine inimene teiega kaasa tuleks. Kui nad lähevad, võib olla üsna katarsiline vaadata, kuidas terapeut tõmbab neid välja nende halva käitumise pärast; lihtsalt hoia oma kaastunnet paigas.
- Pidage meeles, et sarnane meelitab sarnast. Kas olete ka passiivne agressiivne? Kas teie töökoht on täis passiivseid agressiivseid tüüpe? Kas valisite ajaviite, mis köidab passiiv-agressiivseid tüüpe? Kas mängite kõik üksteist välja? Olge tähelepanelik ja olge enda suhtes tõsi.
- Ärge vabandage passiiv-agressiivse inimese nimel. See võib olla ahvatlev, eriti seoses intiimsuhetega, näiteks abikaasa või sõbraga, kuid see võib olla kiilu õhuke serv, et lasta see inimene konksult lahti, kui võtate süüd või pehmendate lööke.
