Suhtlemine on perekonna ühtekuuluvuse ja jagamise oluline osa. Kuid see ei ole alati sujuv purjetamine ja halb suhtlus on sageli tingitud isiksusstiilidest, mis lähevad teie endaga kokku või on lihtsalt väljakutsuvad. Ehkki võite olla kaastundlik ja mõistev, on oluline, et passiiv-agressiivse sugulase kavalad manipulatsioonid ei laseks teid buldooseriga. Passiiv-agressiivne isiksusetüüp paljastab inimese, kes pole valmis pahameele, viha ja muude negatiivsete emotsioonidega otsekoheselt toime tulema. Selle asemel passiiv-agressiivne sugulane kaebab, vaidleb ja käitub hindamata kui „suhtlemise” viis. Loomulikult pole see tervislik suhtlemisviis ja peate leidma kindlad strateegiad, et vältida imemist passiiv-agressiivsesse keerisesse.
Sammud
Osa 1 /2: Passiivse agressiivse käitumise tuvastamine
Samm 1. Jälgige oma sugulasi
Vaadake, kas saate tuvastada nende kuvatava passiiv-agressiivse käitumise. Olge ettevaatlik, et võtta arvesse aeg-ajalt esinevaid katkestusi-aeg-ajalt käitume me kõik passiiv-agressiivselt stressi, kurnatuse, hirmu või enesekindluse puudumise tõttu. Käitumine muutub problemaatiliseks, kui see on inimese pidev suhtlusviis. Mõned märgid, mida otsida, on järgmised:
- Mida see sugulane ütleb? Kaebamine on tüüpiline märk passiiv-agressiivsest käitumisest. Näiteks kaebused hindamatuse ja nende endi ebaõnne kohta kipuvad olema tavalised.
- Mida see sugulane teeb? Ühest küljest tundub sugulane sinuga nõus olevat, siis ennäe, sa avastasid, et ta läks ja tegi asju täiesti vastupidi!
- Kuidas vastab sugulane uuele teabele või valikutele, mille olete (või teie õed -vennad, nõod jne) oma elus teinud? Huvimatuse teesklemine või isegi uudiste täielik ignoreerimine või oma saavutuste kritiseerimine või mõnitamine "vaimukuse", sarkasmi või nalja pragunemise all võib olla märk passiivsest agressiivsest käitumisest. Passiivne agressiivne inimene kipub teiste edu umbusaldama ja teeb palju selle vähendamiseks või vihjab, et edu oli õnne või pettuse tulemus, mitte ei nõustu sellega, et keegi oleks selle nimel kõvasti tööd teinud. Seda tehakse siiski väga peenelt, nii et ärge oodake otsest põlgust.
- Kas teie sugulane väljendab pahameelt või jätab positiivse tugevdamise ära? Suutmatus kiita või tunnustada hästi tehtud tööd on pahameele märk, passiivse agressiivse käitumise peamine alus.
- Kas olete märganud, et sugulane teeb nigelaid kommentaare, kuid käitub siis nii, nagu poleks ta kunagi midagi sellist öelnud? Või isegi minna nii kaugele, et süüdistada teid öeldu valesti tõlgendamises?
- Kas teie sugulane vaidleb peaaegu kõige üle, mida ütlete või soovitate? Palju "tagasivestlust", mis nõuab, et neil oleks asjad halvemad, nad teaksid paremini või säraksid heledamalt, võivad luua väga negatiivse mustri. Näiteks öeldes selliseid asju nagu: "Ei, ei, ei, see pole nii" või "Noh, minu kogemuste kohaselt ei juhtu seda kunagi" või "Minu ajal polnud meil isegi sellist võimalust ja pidime pingutage meie õhtusöögi nimel "jne.
- Kas teie sugulane räägib pidevalt, kui õnnelikud teised inimesed on ja kui õnnetu ta on? Kas see inimene kasutab kohutavaid sõnu "kui ainult …", seejärel selgitab kõike, mida ta oleks saanud elus teha, kui kõik tähed oleksid õigesti joondatud? Seda tüüpi kõnet kuulates võib peagi tunduda, et sellel inimesel on võimetus leppida sellega, et tal pole vastutust elus kasulike muudatuste tegemise eest.
Samm 2. Lõppkokkuvõttes, mida teeb sugulane, mis paneb teid tundma, et ta kasutab teie suhtes passiivset agressiivset käitumist?
Enamasti on see väga peen, kuigi mida rohkem passiivne agressiivne inimene selliselt reageerib, seda rohkem tundub ta tema jaoks "loomulik" ja seda räigemaks võib see aja jooksul muutuda. Tehke kindlaks, mis nende käitumises häirib. Kas see on see, et nad ei nõustu teiega või väljendavad nad oma erimeelsusi, st kiristavad vaikselt hambaid ja ütlevad siis, et „kõik on hästi, kallis”, kui küsite neilt, mis on valesti?
Samm 3. Hinnake oma sugulase käitumise motiive
Võib -olla teate või ei tea "suurt narratiivi", miks teie sugulane agressiivselt käitub, kuid tõenäoliselt saate piisavalt katkendeid sellest, mis on teie sugulase ärritanud tema öeldu kaudu. See peaks võimaldama teil hakata looma suuremat pilti sellest, mis inimest vaevab. Tehke kindlaks, mis häirib teid selle inimese ellusuhtumises ja tema suhtumises teistesse perekonnas, eriti nendesse, kes on saavutanud asju, mille pärast see inimene tunneb pahameelt.
- Miks inimene nii käitub? Kas on võimalik, et tädi Flo tahtis nooremas eas meeleheitlikult olla primaleri, kuid oli selle eesmärgi saavutamiseks liiga vaene ja abiellus liiga noorelt, vaid nägi, et lapselaps läheb balletis väga hästi? Võib -olla tahtis onu Georgy olla astronaut, kuid leidis, et vajalike ainete uurimine on liiga vaevaline, kuid leidis aastaid hiljem, et onupoeg on NASA -sse vastu võetud. Need ei ole vabandused, vaid viisid mõista narratiivi, millele sugulane on oma praeguse reaalsuse üles ehitanud.
- Kas teie arvates on arusaadav põhjus, miks teie sugulane ei kiida heaks midagi, mis on teie jaoks oluline? Mõnel juhul kaitseb passiivne agressiivne inimene end algselt halbade kogemuste eest, kuid projitseerib selle halva kogemuse lähedastele, lootuses kaitsta neid ka võimalike halbade kogemuste eest. See võib aidata näha, et karm, noomiv või vastik kommentaar teie valikute valede kohta võib tulla teie eest hoolitsemise kohast, olgu see siis nende isikliku halva kogemuse tõttu valesti paigutatud.
- Mõnel juhul soovib passiivne agressiivne sugulane kontrollida teid, olukorda, perekonda jne. See inimene võib tunda, et tema koht perekonnas on kuidagi ohus ja et passiivse agressiivsusega üritatakse varjatult taastada sugulase võim teiste üle. Teades, et nende sõnad või käitumine põhjustavad teist ahastust või teisi mõtteid, võib tekkida isegi rahulolu.
- Teine passiivse agressiivse käitumise motiiv on lihtne armukadedus. Nagu tädi Flo ja onu Georgy eespool, võib kellegi teise nägemine viisil, mis sugulase arvates on ebaõnnestunud, olla laastav ja võib isegi kinnitada pikaajalist ebaõnnestumist unistuste täitmisel. Sel juhul tekitavad pahameel, kibedus ja hoolimatus tõenäoliselt passiivse agressiivse käitumise motiivi.
Samm 4. Pidage meeles, et üks peamisi motiive passiivse agressiivse käitumise taga on rünnata teid, alandada teid, valada teie üle põrmugi või näidata end üles, ilma et see kättemaksu teeks
Sellepärast kasutatakse sageli sarkasmi, nalju, kõiketeadvaid avaldusi ja vale tarkust, et väita, et "kahju ei mõeldud", kuigi kahju oli täielik eesmärk.
Osa 2 /2: strateegiate kasutamine passiivse agressiivse käitumisega toimetulekuks
Samm 1. Ärge laske end mängust osa saada
Kõige olulisem osa passiivse agressiivse sugulasega suhtlemisel (ja perekondlikud sidemed muudavad emotsionaalsed südamelöögid raskemaks) on õppida mitte ärrituma. Proovige oma peas head mõtlemismustrit enne, kui konkreetse sugulasega uuesti kokku puutute-väike vaimne rollimäng aitab teil vältida paanikat ja peenele survele allumist.
- Ütle endale midagi sellist: "Vanaema on jälle passiivne agressiivne. Ma armastan teda hunnikutes, kuid ma ei lase tal enam niimoodi oma peaga segada. Ta on kibestunud X -i pärast, kuid see ei takista mind tegemast seda, mille olen seadnud välja tegema ". Või: "Jon käitub ebaõiglaselt ja üritab mind selliseid asju öeldes saboteerida. Ma tean, et ta käitub passiivselt agressiivselt ja kui ma ärritun, siis saab ta selle, mida tahab. See ei muuda midagi, mille pärast muretseda või pahandada Selle asemel ma kas ignoreerin märkusi või seisan enda eest."
- Eelkõige jääge rahulikuks. Võib olla lihtne tunda erutust või ärritust, kuid see muudab tõenäoliseks, et teie reaktsioon on pigem emotsionaalne, mitte rahulik. Rahulik olemine häirib passiivset agressiivset inimest.
Samm 2. Suhtuge sugulasele avalikult ja viisakalt
Kui olete jõudnud järeldusele, et passiivne agressiivne käitumine on teie sugulase viis teiega suhelda (või mitte suhelda) ja see on teie jaoks häiriv, vastake. Oodake, kuni teie sugulane teeb või ütleb midagi passiiv-agressiivset. Seejärel küsige rahulikult ja sõbralikult "Miks sa nii ütled või teed?". Kui teie sugulane teeskleb, et ta ei teinud midagi, öelge: "Ütlesite või tegite (korrake seda, mida nad ütlesid või tegid) just praegu. Kas teile ei meeldi minu idee (või kas mu lugu häirib teid)?"
Samm 3. Jagage oma tundeid
Kui teie sugulane eitab, et teda miski häirib, jääge rahulikuks. Ütle midagi sellist: "Noh, kui sa ütlesid või tegid… see pani mind tundma end tõrjutuna või rumalana ning see teeb mu tunnetele haiget." See on mitteagressiivne viis jääda oma sugulasele avatuks ja näidata talle, et passiivne agressiivne käitumine on teie jaoks oluline. Teie sugulane peab siis oma tegevust selgitama.
- Sageli piisab sellest, et julgustada avalikku selgitust või vabandust, isegi kui see esitatakse ebaviisakalt (st "ma ei tahtnud sind halvasti tunda, vaid muretsen sinu rahanduse või tuleviku pärast jne." "või" Tead, et ma armastan sind, ma ei pea seda kogu aeg ütlema! ").
- Jätkake "Mul on tõesti hea meel, et sa mulle seda ütlesid" või midagi sarnast. See on tema jaoks kõrgrõhkkond, nii et hindage väikeseid samme, mida teie sugulane teeb.
Samm 4. Ärge laske oma sugulastel end harjata
Kui teie sugulane vastab, et olete lihtsalt liiga tundlik, seisa oma seisukohtadel-selline repliik on mahajäetud ja mitte reaalsus. Öelge oma sugulasele, et olete siiralt huvitatud tema arvamusest, isegi kui ta ei nõustu teiega, ja et soovite, et teie sugulane saaks teiega mugavalt mõtteid jagada. See on teie sugulasele ilmselt üllatav. Paljud passiiv-agressiivsed inimesed käituvad nii, nagu nad käituvad, kuna neil puudub enesekindlus end väljendada ja silmitsi seista võimalike erimeelsustega. Kui ütlete oma sugulasele, et tema arvamusel on väärtus, võib ta kaitsekäitumisest loobuda ja hakkab aeglaselt teiega silmade kõrgusel suhtlema.
- Jääge alati faktide juurde. Vajadusel pidage koos väikese kuupäevaga märkmeid koos kuupäevade ja kontekstiga.
- Ole purustatud rekord. Kui sugulane üritab fakte väänata, eitada öeldud või tehtud asju või süüdistada teist, korrake lihtsalt seda, mida te teate, et see on nii ja millist käitumist eelistate.
- Vajadusel õppige enesekindlamalt käituma. Abi võib leida sellistest artiklitest nagu Kuidas olla enesekindel ja Kuidas minna passiivselt enesekindlale.
Samm 5. Ärge lootke sellele sugulasele, et see teie heaks midagi ära teeks
Kui olete olukorras, kus see sugulane on teile igasuguseid lubadusi andnud, käsitlege neid tühjade sõnadena. Ärge istuge ja oodake imet; jätkake kõike, mida kavatsete teha, ja leidke teisi inimesi, kes on teile usaldusväärsemad, et teile vajalikku abi anda.
Näpunäiteid
- Kui on mõni teine sugulane, kes suudab seda sugulast "rivis" hoida, võib mõnikord olla kasulik selle inimese juurde minna ja oma muresid väljendada. Sellest võib piisata, kui passiivne agressiivne sugulane lõpetab teiega mängimise.
- Näidake eeskuju. Avalikult oma tundeid jagades ja selgitades lähete jäsemele ja riskite tagasilükkamisega. See näitab teie sugulastele, et usaldate neid piisavalt, et nendega vestelda, ja võib julgustada neid teid piisavalt usaldama, et sama teha.
- Sa ei saa nende käitumist muuta, seega keskendu vaid iseendale ja vajadusel väldi neid. Piirideta inimesed ei ole üldiselt valmis ennast täiendama.
