Kaitse on üks viis oma ego kaitsmiseks. Te võite end kaitsta, kui keegi vaidlustab hellitatud uskumuse, kritiseerib teid millegi pärast või kujutab endast ohtu sellele, kuidas te ennast ja maailma näete. Asi on selles, et kaitsevõime ei ole alati tervislik käitumine meie suhete jaoks kodus või tööl: kilbid tõusevad üles, aju lülitub välja ja palju ei saa sisse ega välja. Et olla vähem kaitsev, peate õppima oma emotsioone kontrollima, kriitikat vastu võtma ja olema ka teiste suhtes empaatilisem.
Sammud
Meetod 1 /3: oma emotsioonide kontrollimine
Samm 1. Tuvastage kaitsevõime füüsilised tunnused
Kaitsereaktsioon viib teid võitlus- või põgenemisrežiimi: see tähendab, et teie keha näitab füüsilisi märke ja viib teid kõrgendatud pingeseisundisse. Proovige õppida neid märke ära tundma. Sel moel on teil võimalik alustada kaitset pungaga, kui see algab.
- Küsige endalt: kas teie süda kiireneb? Kas tunnete pinget, ärevust või viha? Kas teie mõistus jookseb vastuargumentide väljamõtlemiseks? Kas olete lõpetanud teiste kuulamise?
- Vaadake oma kehakeelt - milline see on? Inimesed, kes tunnevad end kaitses, peegeldavad seda sageli oma kehakeeles, käed risti, ära pöörates ja oma keha teiste ees sulgedes.
- Kas tunnete tugevat soovi katkestada? Võite olla kindel, et üks suurimaid kingitusi, mida te kaitsete, on öelda: "Ma EI ole kaitsev!"
Samm 2. Hinga sügavalt sisse
Suurenenud pingeolukorras ei suuda teie keha teavet vähem vastu võtta. Keha võitlus- või põgenemisreaktsiooni vastu võitlemiseks proovige oma närvisüsteemi aeglase, mõõduka hingamisega alla viia. Rahunege enne, kui midagi teete või ütlete.
- Hingake aeglaselt sisse viieni ja hingake uuesti välja viieni. Hingake kindlasti kaua ja sügavalt pärast seda, kui eakaaslased on rääkimise lõpetanud ja alustate.
- Andke endale rääkimise ajal ka ruumi hingamiseks. Aeglustage, kui räägite liiga kiiresti ja kihutate läbi punktide.
Samm 3. Ärge katkestage
Katkestamine kellegi mõtte või kriitika vaidlustamiseks on veel üks suur märk sellest, et kaitsete end. See ei ole kasulik ja paneb sind tunduma ebakindla ja sigapeana. Veelgi enam, see on märk sellest, et te pole ikka veel oma emotsioone kontrolli alla saanud.
- Proovige iga kord kümneni lugeda, kui teil on soov end sisse lüüa. Kümne sekundi pärast on hea võimalus, et vestlus on edasi liikunud ja teie ümberlükkamine pole asjakohane. Kui teil on endiselt kiusatus, suurendage nende arvu kahekümne või isegi kolmekümneni.
- Püüa kinni ka siis, kui katkestad. Lõpetage lause keskel rääkimine ja vabandage oma ebaviisakuse pärast, et oma distsipliini üles ehitada.
Samm 4. Paluge vestlust hiljem
Kui teie emotsioonid on mõistliku vahetuse jaoks liiga kõrged, kaaluge enda vabandamist ja paluge vestlus hiljem üles võtta. Töökaaslaste või pereliikmetega peetud vestlusest ei saa te palju kasu, kui te ei saa nende ütlusi kuulata. See ei tähenda vestluse vältimist - see tähendab selle edasilükkamist.
- Ütle midagi sellist: „Mul on Cindyst väga kahju. Me peame seda rääkima, kuid praegu pole minu jaoks sobiv aeg. Kas saame seda teha pärastlõunal?"
- Kindlasti kinnitage vestluse tähtsust, vabandades ennast, s.t „Ma tean, et see on teie jaoks oluline teema ja ma tahan sellest rahulikult rääkida. Aga praegu ma ei tunne end nii rahulikult. Kas saame hiljem proovida?
Samm 5. Leidke võimalusi stressi ületamiseks
Kui olete kaitsev, on teie keha kõrgendatud stressi all. Et aidata teil rahuneda, leidke viise lõõgastumiseks ja selle pinge vabastamiseks. See mitte ainult ei aita teil toime tulla täiendava stressiga, vaid aitab parandada ka teie heaolu.
- Lõõgastusmeetodid võivad aidata teil hingamist aeglustada ja tähelepanu juhtida. Proovige näiteks joogat, meditatsiooni või tai chi'd.
- Võite proovida ka aktiivsemaid lõõgastumisviise. Kõndimise, jooksmise, spordi või muu treeningu kaudu treenimine võib avaldada sarnast stressi vähendavat toimet.
Meetod 2/3: kriitika õppimine
Samm 1. Välista sõna “aga
..”Kui oled kaitsev, tahad palju lauseid alustada sõnaga„ aga”, et tõestada, et teised eksivad. See pole lihtsalt sõna, see on vaimne takistus. See annab edasi, et sa tõesti ei hooli või tahad hoolida teiste arvamustest - ning konstruktiivse kriitika vastuvõtmine ja aktsepteerimine on täpselt hoolivus.
- Hoidke keelt, kui teil on soov öelda "aga", vähemalt seni, kuni olete teist inimest kuulnud.
- Selle asemel, et "aga", võiksite esitada küsimusi, mis sunnivad teid mõtlema ja väljendama seda, mida teised teile ütlevad, st "Lihtsalt, et ma aru saaksin, kas arvate, et minu raporti analüüs on vale?" või "Kas mul on see õigus, kas soovite, et ma jälle numbreid jookseksin?"
Samm 2. Küsige üksikasju
Selle asemel, et vihastada, esitage küsimusi. Paluge teistel oma arvamust ja kriitikat täpsustada. See aitab teil nende öeldut seedida ja näitab ka, et te ei lükka nende vaatenurki tagasi.
- Võite öelda midagi järgmiselt: "Edwin, kas sa saaksid mulle tuua näite ajast, mil arvasin, et olen alandav?" või "Mis paneb sind tundma, et ma pole piisavalt hell?"
- Paluge mõista kriitikat. Ärge näpistage. Küsimuse esitamine lihtsalt selleks, et saaksite vastusesse auke teha, on veel üks kaitsevõime.
- Üksikasjade saamine aitab teil ka otsustada, kas nõustute tagasisidega või mitte. Konstruktiivsel kriitikal (nt „Teie töös on analüütilisi nõrkusi” või „Te ei väljenda oma emotsioone hästi”) on mõjuvad põhjused, hävitava kriitika (nt „Teie töö on prügi” või „Sa oled kohutav inimene”)) ei tee.
Samm 3. Ärge kritiseerige vastu
Kriitika vastuvõtmise õppimine nõuab järelemõtlemist ja avatust. See võib võtta ka enesekontrolli. Vältige soovi oma kriitikat lobistada, sest see jätab ainult mulje, nagu teeksite rünnakuid. Selle asemel hoidke oma vastuväited hilisemaks ajaks, kui saate nende kohta õigustatud vestlust pidada.
- Võitle tungiga rünnata inimest, kes sind või tema arvamusi kritiseerib, s.t „Nüüd oled lihtsalt nõme, ema” või „Vaata, kes räägib sarkastilisusest!”
- Samuti pidage vastu soovile juhtida tähelepanu kellegi teise töö või käitumise puudustele, st „No ma ei tea, mille üle te kurdate. Bill teeb sama! " või „Mis mu aruandes viga oli? Alexi aruanne oli kohutav!”
Samm 4. Püüa mitte võtta asju isiklikult
Tagasiside andmine ja vastuvõtmine on töökohal ja peredes oluline oskus ning ideaalis peaks see looma dialoogi, mille eesmärk on parandada. Proovige teistele kahtluse kasuks anda ja ärge tõlgendage kriitikat isikliku rünnakuna. Nende tagasiside on tõenäoliselt mõeldud suurema eesmärgi teenimiseks või armastusega.
- Kui tunnete end rünnaku all, küsige endalt, miks. Kas tunnete end solvatuna? Ebaturvaline? Kas kardate näo, isikliku maine või positsiooni kaotust?
- Mõelge, kes teile kriitikat esitab. Pereliige või sõber ründab teid vähem isiklikult. Tegelikult proovivad nad sind tõenäoliselt armastusest ja murest aidata.
- Lõpuks kaaluge, mida teised oma tagasisidega saavutada püüavad - kas see on toote, kauba või teenuse täiustamine tööl? Kas nad tahavad kodus suhteid või suhtlemist parandada? Sellistel juhtudel ei puuduta tagasiside ainult teid kui inimest.
Meetod 3/3: empaatia arendamine teiste vastu
Samm 1. Kuulake, mida teised räägivad
Empaatiavõime tähendab võimalust ennast teise inimese asemele panna ja mõista tema meeleseisundit ja seda, kuidas ta end tunneb. Selle tegemiseks peab aga oskama kuulata. Järgige ülaltoodud nõuandeid, kuid kasutage ka aktiivse kuulamise tehnikaid.
- Keskenduge oma tähelepanu sellele, mida teine ütleb. Esialgu pole vaja midagi öelda. Tegelikult on parem lasta tal lihtsalt rääkida.
- Ärge katkestage oma arvamuse avaldamiseks. Kuid samal ajal andke märku, et pöörate tähelepanu noogutades, punkte tunnustades või suuliste näpunäidetega, nagu „Jah“või „Ma näen“. Tehke neid asju ilma vestlusvoogu tungimata.
Samm 2. Proovige oma kohtuotsus peatada
Empaatiaks peate oma arvamused ja otsused ajutiselt kõrvale lükkama, kuni kuulete oma kaaslast. See võib olla raske. Küsimus on aga selles, et püüda mõista, mida teine inimene tunneb, ja mitte sisestada oma vaatenurka. See tähendab, et peaksite keskenduma tema kogemustele.
- Lõpuks ei pea te aktsepteerima teise inimese vaatenurka. Kuid peate oma vaimsele seisundile juurdepääsu saamiseks loobuma oma arvamustest, väärtusskaalast ja vaatenurgast.
- Ärge jätke teise inimese vaatenurka ühe asja pärast kõrvale. Rõhutada, et teema pole oluline, või öelda oma eakaaslasele: „Lihtsalt saa sellest üle” on täielikult tõrjuv ja kaitsev.
- Vältige ka võrdlusi. Teie kogemused võivad olla täiesti erinevad ja igatseda või minimeerida seda, mida teie kaaslane tunneb. Näiteks on parem mitte öelda midagi sellist: "Tead, ma tundsin end X -i juhtumisel samamoodi …"
- Ärge proovige ka lahendusi pakkuda. Empaatia mõte pole tingimata probleemi lahendamine, vaid inimese kuulamine.
Samm 3. Korrake seda, mida teised neile tagasi ütlevad
Kui soovite tõesti kuulata teist inimest ja tema ütlusi, kaasake teda aktiivselt, kuid lugupidavalt. Korrake punkte, veendumaks, et olete aru saanud - katkestamata. Võite kaaluda ka küsimuste esitamist.
- Kui teie eakaaslane on mõne punkti väljendanud, korrake põhipunkti talle tagasi veidi teistsuguste sõnadega, st „Kui ma saan sinust aru, oled sa ärritunud, sest sa ei arva, et me suhtleme hästi.” See mitte ainult ei näita, et pöörate tähelepanu, vaid aitab teil mõista teise inimese tundeid, olenemata sellest, millised nad võivad olla.
- Küsige avatud küsimusi, et saada ka lisateavet. "Sa oled minust päris pettunud, eks?" ei anna palju juurde. Siiski saate kasulikumat vestlust esile kutsuda küsimusega, näiteks: „Mis on meie suhetes teid nii masendav?”
Samm 4. Andke teistele teada, et olete neid kuulnud
Lõpuks kinnitage, mida teie eakaaslane on öelnud. Andke talle teada, et olete vestluse kuulanud, aru saanud ja seda hinnanud, isegi kui te pole probleemi veel lahendanud. See annab teada, et olete pigem avameelne kui kaitsev ja jätab ruumi edasiseks dialoogiks.
- Ütle midagi sellist: „See, mida sa mulle ütlesid, pole kerge kuulda, Jack, aga ma tean, et see on sulle tähtis ja ma kaalun seda” või „Aitäh, et sa mulle seda ütlesid, Aisha. Ma mõtlen hoolikalt, mida sa ütlesid."
- Sa ei pea ikkagi oma kaaslase seisukohaga nõustuma ega sellega leppima. Kuid olles pigem empaatiline kui kaitsev, saate avada tee kompromissile ja lahendusele.
